Arquivo para humor machista

O que se deve dizer para uma mulher com TPM

Posted in Sem categoria with tags , on 3 de agosto de 2009 by Linkin Leo
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O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: – O que tem pro jantar?
Seguro: – Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: – Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate

Perigoso: – Você vai vestindo isso?
Seguro: – Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: – Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate

Perigoso: – Tá nervosa por quê?
Seguro: – Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: – Toma 100 reais.
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: – Será que você devia comer isso?
Seguro: – Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: – Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: – O que você fez o dia todo?
Seguro: – Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: – Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: – Come mais um pouco de chocolate!

Geografia Humana.

Posted in Sem categoria with tags , , , on 7 de julho de 2009 by Linkin Leo

A GEOGRAFIA DA MULHER

– Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

– Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

– Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

– Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

– Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

– Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

– Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

– Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

– Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM

– Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

– Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a “ditadura”, acaba e morre.

Preconceito No Gênero Gramatical!!

Posted in Sem categoria with tags on 18 de junho de 2009 by Linkin Leo

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Esse texto mostra mais uma peculiaridade da nossa língua, o que a simples troca de gênero pode mudar completamente o sentido e o significado. bem engraçado:

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Vagabunda.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vagabunda.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha…)
Mascarada: Vagabunda.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.

Mais alguma sugestão galera?? hehehe…

Matemática Para Mulheres

Posted in Sem categoria with tags , , on 14 de maio de 2009 by Linkin Leo

Os matemáticos finalmente conseguiram elaborar uma fórmula para descrever e ilustrar o processo de aquisição de uma mulher. confiram:

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Para você que ficou perdido e nunca soube muito bem matematica vamos passar a limpo o rascunho:

HIPOTESE: MULHER = PROBLEMA

– Para se ter mulher, tem que ter tempo e dinheiro;
Matematicamente falando temos:
Mulher = Tempo X Dinheiro (1)
(é vezes devido ao e de tempo e dinheiro , seria + se fosse: tempo ou dinheiro)

– “Tempo é Dinheiro”:
Portanto Tempo = Dinheiro (2)

Substituindo em (1) -> Mulher = Tempo X Dinheiro

Temos Mulher = Dinheiro² (3)

-”Dinheiro é a raiz de todos os problemas”:

Portanto: Dinheiro = Raiz(Problema) (4)

– Substituindo (4) em (3) temos:

Mulher = Raiz(Problema)²

Conclusão: Mulher = Problema

Isso mesmo, chegamos a essa conclusão, provado!!

Se a formulação ou as contas estiverem erradas ou possíveis detalhes a serem corrigidos, por favor matemático, mestres e doudores de plantão conto com a colaboração de todos.

Então meu amigo se depois que você casou sua vida começou a virar um “problema”, fique mais conformado o culpa não é sua. E sim da matemática!

Ah ah ah ah ah ah.

Para você que ficou perdido e nunca soube muito bem matematica vamos passar a limpo o rascunho:

HIPOTESE: MULHER = PROBLEMA

– Para se ter mulher, tem que ter tempo e dinheiro;
Matematicamente falando temos:
Mulher = Tempo X Dinheiro (1)
(é vezes devido ao e de tempo e dinheiro , seria + se fosse: tempo ou dinheiro)

– “Tempo é Dinheiro”:
Portanto Tempo = Dinheiro (2)

Substituindo em (1) -> Mulher = Tempo X Dinheiro

Temos Mulher = Dinheiro² (3)

-”Dinheiro é a raiz de todos os problemas”:

Portanto: Dinheiro = Raiz(Problema) (4)

– Substituindo (4) em (3) temos:

Mulher = Raiz(Problema)²

Conclusão: Mulher = Problema

Provado!

Se a formulação os as contas estiverem erradas ou possíveis detalhes a serem corrigidos, por favor matemático, mestres e doudores de plantão conto com a colaboração de todos.

Então meu amigo se depois que você casou sua vida começou a virar um “problema”, fique mais conformado o culpa não é sua. E sim da matemática! rs

Respostas Para Mulheres Metidas.

Posted in Sem categoria with tags , , on 23 de abril de 2009 by Linkin Leo

Geralmente aqui irei falar sobre futebol e meu fogão, alem da boa música (o rock’nroll), mas quando vi esse texto, não pude resistir, tenho que compartilhar com vc:

Homem: Sabia que você é linda? Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…

Homem: Faça como eu, minta!!!

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?

Mulher: Está na lista.

Homem: Mas qual é o anuncio?

Homem: Este lugar está vago?

Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?

Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não se lembra?

Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho? (DETONOU GERAL!!!!!)

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Mulher: É, pra pegar mulher…

Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!